今年是一个不好的年头，这是我从年头就常常对朋友说的，我之所以这么说是因为今年是唐山大地震30周年，也是就在那一年前国家领导人毛主席、周恩来、朱德相继去世，这些事情联想起来总让人很不舒服。世界上所有的灾难都是注定离别的，离别是最可怕的，他不仅会使人失去对生活的信心，而且会使人失去灵魂的一点寄托。离别，是一个多么沉重的字眼，而永别---那是无法用沉重的字眼来形容，只能自己感受，感受多少，伤心多少。
    6月份，我的四年大学生活宣布结束，那是一个多么伤心的日子，与其说与几个好朋友离别，不如说与大部份同学永别，与我的母校说声珍重。毕业前，我们几乎天天晚上喝酒，最后，终于明白了什么是借酒消愁愁更愁，好朋友常常喝醉，他们说能在一起喝醉是最开心的，可是我知道此时此刻，最开心的也是最伤心的，那者说大家都分不出什么是开心什么是伤心，送别时，很多同学都哭了，没有了开心，就剩下离别的压抑，我是不会在同学们面前哭的，第一个我不想让同学们看到我有多么伤心，第二个我要让我自己学会坚强，是的，我一直很坚强，我坚强得自己趁同学们都不在时偷偷地跑回家，不想让他们送我，一个人静静地走了，我认为有时候逃避是最好的面对，但是世界上有一样东西是永远也是逃避不了的，那就是事实，事实我不想离开，事实我好怀念大学的生活，事实上在离别前面我变得如些脆弱，当我一个人在宿舍收拾衣服时，连我自己都不相信我的眼泪怎忽然滴了下来，我对自己说不是说不哭吗？不是说不必去伤心吗？怎么会这样，我怕我会让同学们回来后知道我要不辞而别，所以马上扫去脸上的泪水，装上衣服，开着摩托车离开了再也不属于我的大学，我没有回头，但是我再也忍不住了，眼泪一串串地飞了出来，无法阻止，是的，我需要一场大哭才能让我心里的苦闷得到释放，我要用我的泪水告别我的校园，告别我有朋友，告别我的大学生活，告别我快乐的时光，以新的生活形式走进社会。这种感觉我这一生是第一次，也是最后一次，我也够了，我珍惜就够了。
    可是，一生的离别之苦才刚刚开始，所有的人都是得这样的经历！
    9月1号我终于正式上班了，我放弃了教师这行业，进了市农业系统，并不是我不喜欢教书这一行业，而是我觉得另选一条路走会更适合我，更能发挥我自己的潜能，也许是这样吧，也是还有很多原因，但是我知道不管我走哪一条路，我都会很开心地应付我的生活，我都会快乐地生活，我都会好好地过。9月8号是我第一次拿到了工资，虽然不多，但是我很开心，毕竟二十年的读书生涯终于换来了初生的成果，我买了一条烟送给我老爸，我包了两个红包给我爷爷奶奶，我爷爷为了我读书的事，以及工作的事花了不少心思，但是当我还没上班时爷爷已重病在身，当我拿红包送给他时他已卧床多时，说话很吃力，但是我看得出他很高兴，因为他一直很疼我，如今我学业有成，长大成人，的确是会令他欣慰的。国庆的长假一过，10月8号早上，我还以为起床后就去上班，可是被我妈一大早叫醒了，说爷爷5点多过世了，要准备后事了，因为从爷爷住院后不久，我就得知爷爷是得了不治之症，时日无多，所以对于爷爷的离开我并不是很意外，我也知道人老了总会有离开的一天，但是在爷爷病发前我并没有想到爷爷会有去世的一天，我总觉得他会像所有人一样一直在我身边，而我像个小孩子一样让他一直操心，也一直让他开心，在读大学的时候我一直要想等我会挣钱了我要买好多东西给我的爷爷奶奶，他们一定会很开心的，但是就在我开始上班工作的时候爷爷与我永别了，我的努力让他能够看到了我的成长，所以我也无悔无憾，但是离开是件多么残酷的事情，可是我依然平静地对待事实，看到他静静地躺在床上，我依然感到他在我身边，他还是活着的，但是当我送别他的时候，送到了村外，最后所有送别的人都跪下的时候，我再也忍不住心中的悲伤之情，眼泪直蹦出来，跪下的时候我忽然有一种特别的感觉，感觉有一种很大的压力进入了我的身上，直到了我的心里，爷爷是我们整个家族的老栋梁，他一生为了我们这一个大家族劳苦劳累，终于让我们过上了好生活，他安心地走了，可是新一代的人要继续家族的振兴，新一代的我必须要事业有成，才不会让爷爷失望，才不会辜负他对我这20多年的培养与希望。忽然间我觉得我真地长大了，要干事情的事候了，要有所作为了，这一跪，是送别，也是我对爷爷的承诺，对自己的承诺。
    爷爷的灵前挂着这样一对对联，“守孝三年容易过，思亲一世永难忘”，是的，那是永远也无法忘记的离别。

                                                                2006 10 26